Táto sekcia obsahuje pár publikovateľných vtipov, aforizmov a príhod (nielen) z oblasti práva v praxi. Nasledujúce riadky sa neodporúčajú čítať osobám so zvýšeným prahom citlivosti na vážnosť a dôstojnosť právnického stavu.

Viete, prečo právnici nevedia obsluhovať video ?
Lebo návod je napísaný jasne a zrozumiteľne.

Advokát príde do neba a pri nebeskej bráne sa vyčítavo pýta svätého Petra :
- Povedz mi, prečo ma Boh povolal už takého mladého, veď som mal iba 38 rokov ?
Svätý Peter sa iba nechápavo pozrie do knihy a neochotne vraví :
- Podľa hodín, čo si doposiaľ vyúčtoval svojim klientom, si práve včera oslávil stodesiate narodeniny.

Trestný čin poškodzovania cudzích práv v praxi :
Podnapitý učiteľ autoškoly vo veku 26 rokov úplne náhodne zazvonil na zvonček rodinného domu a mladým manželom sa predstavil ako gynekológ, ktorý vykonáva preventívne vyšetrenie matiek. Za prítomnosti manžela potom vykonal gynekologické vyšetrenie jeho ženy. K "zákroku", ktorý trval viac ako 10 minút, si vyžiadal polievkovú lyžicu. "Pacientka" - matka troch detí, ktorá prešla radou skutočných gynekologických vyšetrení, nespozorovala na správaní "gynekológa" nič podozrivého. Prípad sa stal v Bratislave v polovici minulého desaťročia a zvedavec bol následne odsúdený k peňažnému trestu. Podobný prípad sa stal aj v roku 1999 na Morave. Do olomouckej fakultnej nemocnice prišiel 30-ročný lesník, ktorý v bielom lekárskom plášti vošiel do gynekologického oddelenia a vykonal vyšetrenie jednej z nič netušiacich pacientok. Po "odbornom vyšetrení" odišiel starou škodovkou domov. I tento "gynekológ" bol taktiež odsúdený za trestný čin poškodzovania cudzích práv. O tom, či v súdnych konaniach boli vykonané aj vyšetrenia duševného stavu oboch obvinených, oficiálne správy nič nehovoria...

Babka na súde so uzavrela so susedom v niekoľkoročnom súdnom spore o vydanie dvoch sliepok súdny zmier. Mladá zapisovateľka jej prinesie zápisnicu a hovorí :
- Pani, tu dolu sa musíte aj podpísať.
- A čo to tam mám napísať, dcérenka moja ?
- No normálne, tak ako sa podpisujete na listy.
Babka teda zobrala pero a napísala:
- Všetkých vás pozdravujem a bozkávam. Vaša babka.

Policajt sa na okrsku chváli kolegom :
- Chlapi, predstavte si, aký som geniálny. To puzzle, na ktorom bolo napísané 3 až 5 rokov, som v pohode dokázal zložiť za pol roka.

Čo je na svete najspravodlivejšie rozdelené ?
Rozum. Každý si myslí, že ho má dosť.

Viete, aký je rozdiel medzi svedkom, znalcom a sudcom?
- Svedok všetko videl, všetko počul, ale nič nevie a ničomu nerozumie.
- Znalec nič nevidel, nič nepočul, ale všetko vie a všetkému rozumie.
- Sudca nič nevidel, nič nepočul, nič nevie, ničomu nerozumie, ale o všetkom rozhoduje.

V poisťovni zamestnajú nového právnika a energická vedúca oddelenia ho hneď vezme do parády:
- Tak, tu máte vysávač a môžete si to tu povysávať.
- Ale ja som právnik, hovorí zamestnanec.
- Aha, škriabe sa vedúca za uchom, tak ja vám to teda ukážem !

Viete, čo je to totálna korupcia ?
Keď sudca podplatí obžalovaného, aby sa priznal.

Odchádza advokátsky koncipient o siedmej večer z kancelárie a šéf sa ho pýta :
- Čo je ? Berieš si pol dňa dovolenku ?
- Nie, iba odchádzam na obed.

V jednom okrese usporiadali futbalový zápas medzi prokuratúrou a advokátmi. Advokáti prokurátorov jasne nabili. Nasledujúca informácia, pripichnutá na nástenke prokuratúry, jasne ukazuje, akým spôsobom si na seba predstavitelia tohto štátneho orgánu zarábajú :
- Okresná prokuratúra s potešením oznamuje, že tohtoročnú futbalovú sezónu zakončila na peknom druhom mieste, keď prehrala len jedno jediné stretnutie. Mužstvu advokátov naproti tomu sezóna príliš nevyšla, keď dokázali zvíťaziť iba v jedinom zápase.

Advokát, člen KSČ, je na smrteľnej posteli. Rodina mu zavolá kňaza, ktorý sa ho pýta :
- Chcete sa zmieriť so Stvoriteľom?
- Áno, len, prosím vás, urobte návrh. Ja som poškodená strana.

Skúsený advokát sucho oznamuje klientovi :
- Pán Nový, dnes na krajskom súde som vám vybavil najnižší možný trest vo výmere šesť mesiacov, tak ako ste si výslovne želali.
- Veľmi vám ďakujem pán doktor. A dalo vám veľa práce presvedčiť sudcov ?
- Veru áno. Tí vás totiž aj spolu s prokurátorom chceli oslobodiť.

Súdia chlapa za dvojnásobnú vraždu. Sudca hovorí :
- Ste obžalovaný, že ste francúzskym kľúčom ubili svoju ženu na smrť !
Zrazu niekto vzadu v súdnej sieni vykríkne:
- Ty sviniar !
Sudca pokračuje :
- Ďalej ste obvinený, že ste francúzskym kľúčom ubili aj svoju dcéru na smrť !
A zase zozadu niekto vykríkne :
- Ty zdochliak !
Sudca pozrie tým smerom a vraví :
- Pane, chápem vašu zlosť a frustráciu z tohto zločinu, ale kroťte svoje vášne, lebo vás budem musieť vykázať zo súdnej siene za rušenie priebehu pojednávania !
Chlapík vzadu vstane a hovorí :
- Pán sudca, pätnásť rokov sme s obžalovaným boli susedia. A vždy, keď som si od neho chcel požičať francúzsky kľúč, povedal mi, že nemá !

Samosudca vojde do pojednávacej siene, buchne spisom o stôl a hovorí :
- Než začne pojednávanie, musím vám oznámiť jednu vec. Obhajca mi zaplatil 300000, aby som rozhodol v prospech jeho klienta. Obžaloba mi zaplatila 200000, aby som rozhodol v jej prospech. Nakoľko ako ústavný činiteľ musím prísne dbať na spravodlivosť procesu, vraciam obhajobe 100000.

Čo je podľa vás základný problém našej justície - nevedomosť alebo nezáujem ?
- Neviem a ani ma to nezaujíma.

Sudkyňa karhá mladistvého obžalovaného :
- Vy ste sa ale vyznamenali ! Ukradnúť auto ! Iba čo hanbu robíte rodine.
- Akú hanbu ?! Pani sudkyňa, viete, akú mali radosť, keď to auto zbadali ?

Syn, mladý advokát sa sebavedome chváli svojmu otcovi, po ktorom prevzal advokátsku kanceláriu :
- Otec, ten prípad, ktorý si zastupoval toľko rokov, som poľahky vyriešil za týždeň.
- Synak, vidím, že sa máš ešte veľa čo učiť. Ja som z toho prípadu pohodlne žil dlhé roky. Z čoho však teraz budeš žiť ty, to teda neviem...

Na súde sa pýta sudca :
- Pán obžalovaný, boli ste už niekedy trestaný ?
- Áno, pán sudca.
- A prečo ?
- Pretože ma chytili, pán sudca.

Sekretárka vraví staručkému driemajúcemu advokátovi :
- Pán doktor, prišiel vám mail.
Advokát na to :
- Nech vojde !

Prokurátor sa pri prehliadke priestorov obvineného farmára pýta policajta :
- Pán strážmajster, označili ste riadne všetky zvieratá, ako som vám prikázal ?
- Označil.
- A bolo s tým veľa roboty ?
- Pán doktor, s dobytkom ani nie, ale s tými včelami to bolo strašné !

Osemdesiate roky. V Československu na uliciach zúri socializmus. V ľudovom kine premietajú taliansky film s titulkami. Na plátne v popredí leží nahá mladá žena. V pozadí sa rýchlo oblieka mladý muž. Žena kričí :
- Kastrato ! Impotento !
Na spodku plátna sa objaví titulok :
- Prosím ťa, odíď, už ťa nemilujem !

Viete, ako zomrel básnik Majakovskij ?
Spáchal samovraždu.
A aké boli jeho posledné slová pred smrťou ?
- Nestrieľajte, súdruhovia !

Letí Slovák s Američanom v lietadle a Slovák hovorí :
- Už sme na Slovensku.
- Ako to vieš ?
- Ukradli mi hodinky.

Viete, ako delíme obyvateľov Slovenska?
Optimisti - Učia sa po anglicky.
Pesimisti - Učia sa po rusky.
Realisti - Učia sa strieľať.

Stavala sa budova ÚV KSČ, ale po dostavbe sa po chvíli zrútila. Špeciálna komisia začala vyšetrovať. Tak išla najprv za tehlou. Tehla hovorí:
- Ja som tehla do červena pálená, mňa chcete obviniť ?
Tak išli za pieskom:
- Ja piesok robotníckymi rukami preosievaný, mňa chcete obviniť ?
Tak išli za cementom a ten už z diaľky volá :
- Mňa nemôžete obviniť, veď ja som tam ani nebol.

- Čo je to socializmus ? - pýta sa syn otca.
- Vieš, bol raz jeden veľký muž, vlastne bol skôr malý a volal sa Lenin. Ale on sa vlastne nevolal Lenin, ale Uľjanov, no a mal jedného kamaráta. Vlastne to ani nebol kamarát, ale riadny pes a volal sa Stalin. Ale v skutočnosti sa volal Džugašvili, no a tí dvaja urobili spolu Veľkú októbrovú socialistickú revolúciu. V podstate to nebola revolúcia, ale prevrat a nebola v októbri, ale v novembri.
- No to teda bol poriadny neporiadok...
- No vidíš, pochopil si to.

Najčastejšie posledné slová pred smrťou :
A teraz ma vyfoť na tej skale.
Zprava dobre !
Pusť ma k tomu, ja sa tomu rozumiem.
Zbime ho, veď je sám.
V pohode, chlapi, to je nulák.
Neboj, nie je nabitá.
Hoď mi sem to kladivo.
Divné, cítim plyn. Rozsvieť !
Ty že si mafián? Tomu neverím !
Havo, poď sem!
OK, tréner, v ďalšom kole ho už knokautujem.
Drahá, nechceš dnes šoférovať ?
Brzdy sú hotové, idem ich vyskúšať.
Mohli by ste mi pridať tej vynikajúcej hubovej omáčky ?
Tí chlapi z rozviedky stoja za nič. Žiadne míny tu nie sú.
Aha, užovka !
Tu je hrubý ľad. Prejdeme v pohode.

V konečnom dôsledku je úplne jedno, koho si vezmeš. Keď sa ráno po svadbe zobudíš, aj tak zistíš, že žiješ s niekým celkom iným...

Mladý vojak príde na základňu v púšti. Pýta sa kapitána :
- Šéfe, ako to tu môžete vydržať bez žien ?
- Dá sa, ale keď ti budú už naozaj veľmi chýbať, v maštali máš ťavu a tú použi.
Najprv sa mu to protiví, ale po dlhom čase, pod tlakom vysokej hladiny hormónov, predsa len príde k ťave... Keď sa už vracia celý špinavý a spotený, spýta sa kapitána :
- Šéfe, ako to vlastne robíte ?
- Normálne, sadneme na ťavu a ideme do mesta.

Zhovárajú sa dve kamarátky pri káve :
- Počuj, ty to vždy povieš manželovi, keď dosiahneš orgazmus ?
- Neblázni... To mu mám zakaždým volať do práce ?

Ako sa možno stať nezamestnaným za socializmu :
Bol som riaditeľom jedného veľkého koncernového podniku. Kávu mi varila pohľadná sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 613. Raz za mnou prišli, aby som zaplatil 5 000,- Kčs na pohreb člena ÚV KSČ. Povedal som, že za 5000,- Kčs pochovám celý ÚV sám. Od tej doby som pracoval ako riaditeľ malého podniku. Kávu mi varila stará sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 603. Raz mi vyčítali, že som nebol na poslednej schôdzi KSČ. Povedal som, že keby som vedel, že je naozaj posledná, prišiel by som s transparentom. Od tej doby som robil majstra. Do práce som jazdil vlasným autom, kávu si varil sám. Na stene som mal obraz Husáka a Lollobrigidy. Povedali mi, aby som tú trápnu atrapu zvesil. Zvesil som Husáka a odvtedy som pracoval vo výkope. Do práce som jazdil na kole a kávu som si nosil v termoske. Keď som kopal, prišli za mnou, aby som si bicykel schoval, že pôjde tadiaľ sovietska delegácia. Povedal som, že bicykel mám zamknutý a poistený. Od tej doby som bol nezamestnaný.